会話すること
ぎゃく‐さん【逆算】
［名］(スル)
１ 逆の順序で、さかのぼって計算すること。「年齢から生年を逆算する」
２ ある計算法とは逆の計算法。加法に対する減法など。
頭のいい人ってどんな人ですか？って聞いたら端的に答えられる人って既に頭いいんじゃないかなって思います。
相変わらず受験勉強には本腰を入れられていません。何をやってんだかよくわからない。
頭の良い人っていうか、こういう人が世の中にたくさんいたら良いのにって思う人間像を挙げていきます。
物事に対して粗探しができる人、そこから修正ができる人、他者に還元ができる人、"会話"ができる人、自論を展開することができる人、そして一番大事なのが「取り組む勇気を持てる人」です。
結果から逆算して踏むべき過程に他者を導ける人は、憧れる人であり僕の上に立って欲しいと思える人に叶えて欲しい人間像です。
人間、一人一人の能力や個性は、ドラゴンボールの戦闘力の様に視覚で捉えることが出来ません。（これはただの戯言です）つまり、人を見る目があるというのは「学歴や資格などの目に視えるものに惑わされずに、目に視えないものまで見ることができる」人のことを指すと僕は考えます。若者風にいうと「自分を持ってる」ってやつです。僕は人それぞれが自分を持ってるから、そう言われる人は変わり者か自分をよく分かってるかのどちらかだと思います。
例えば、就職活動。面接を行う企業側の人間は、初対面の人間がベルトコンベアーのように流れてきて、一人一人を見定める必要がありますね。
さて、そんなせいぜい30分程度の時間で先に並べた目に視えないものまで見ることが出来るのでしょうか。普通に無理ですよね。一週間くらい、様々なシチュエーションで（例えば居酒屋で一緒に酒を飲むなど）"会話"をする必要があります。
ここで僕がさっきから"会話"とわざわざ、強調しているのは最近会話の重要性と世間一般的にではない僕なりの会話の存在に気づいたからです。僕が何か物事について、自論を展開します。それに対して「そう思うね」「たしかに」などの承認をしてくれることは僕の気分を良くさせてくれますし、その場にいる人間誰かを不快にすることは滅多にないと思います。いわばbetterな手段ですよね。
けど、僕にとってのbestなことは僕の自論に対して「私はそう思う」「俺はそう思う」とその人の価値観や考えをストレートど真ん中に投げてくれることです。そうすることによって、僕は成長できます。吸収することも学ぶこともそれに対して自論の優位性を確立するために瞬間的に思考を巡らせて、自論のレベルアップを行うことも出来ます。
僕にとって"会話"とは経験値を稼ぐ為の手段なんです。いつからそうなったのかはわからないですが、19歳になる1ヶ月前の今日の自分にはそういった考えがあります。
自分の考えてることの話をすることも、相手の話を聞くことも好きです。けど、相手を選ぶ必要が大いにあります。そんな人間にこれからどれだけ出会うことが出来るのか、それが僕の人生を豊かにするかどうかを分けると思います。
僕の世界を一瞬で変えてくれるような会話をしてみたいですね。また、そんな会話をしてくれる人に出会いたいです。
シーズン1 終了
可愛いと思わなくなりました。性格もひどいクズだと思うようになった。よかった気づくことができて。やっぱり、真面目な子が好きらしい。顔だけで騙されるのはこれっきりにすることができそう。
今となってみれば普通にセックスしときゃよかったな、まあこれからもチャンスあるかな、多分
とりあえず、ここから上手いこと身を引いていきたいね。ちんこだせばいいんかな、よくわからんけどゴミ彼氏と一緒の穴に入るのはちょっと嫌だな、さーてと自分のすべきことがより明確になったところで取り組んでいきますか
自分じゃない誰かが
彼女の裸がみたい、彼女と一つになりたい、彼女の体温を感じたい、彼女と重なりたい。
二人でホテルに行ったら、理性が飛んでそうなるんじゃないかなって思ってました。でも実際はそうでは無かったです。どんなに彼女に魅力を感じようとも、やっぱり突っかかるのは「俺じゃない」という考えだけでした。彼女は"別に"いいやって考えてると思います。大して変わらないだろうと。僕は真逆です。変わりすぎるのが怖かったです。しかも、もし行為に至ったとして行為の途中で彼女に理性が戻ったら、残酷かつ惨めで、虚しい気持ちに襲われることは明らかであると思います。だって、求めてるのは彼氏の体、愛情、熱であって、それは他のどの人間にも耐え難いモノです。
なんかいい言葉が浮かんだ気がしたけど、忘れちゃいました。どっちにしろ代えが効かない存在だってことなんですよ。恋人って。だから、隣にいなくなったら悲しいし、別れを経験したらもう二度と隣にいてくれることは無くなってしまう。だから、別れたくないし寂しい。
その寂しさを紛らわそうと、他の人間に彼氏を投影するのは極めて危険な事だとわからないだけで、実際にしてしまった後の後悔や寂しさ、虚しさというのはもう計り知れないものだと思います。僕にはこういう考えがあり、彼女にはこういう考えがありません。なぜなら、彼女は今極限に寂しいからです。多少心を許せる人間であれば誰でもいいんです。その寂しさを利用しようとする人間は正真正銘のクズであると僕は思います。いいえ、クズではなくそういった人間が一番多いのは事実かと思います。
弱った人を利用して自分の欲を優先させる。
そんな醜い感情が僕の愛しい人間に対して向けられている。そんな事実に僕は顔を背けたくなるんです。でも、僕に向けられるのはもっと辛いです。どうするのが良いのか、というよりどうしようもない気がします。僕にはどうしようもできません。彼女が乗り越えるしかないんです。
彼女が新しい道に進むのか、今かすかに見える道を舗装して歩いていくのか、どちらかに行くように後押しするしか出来ません。
何ってそれが一番悲しいです、愛しい人にとって、僕ができうることは何もないんです。
いつかくるとわかってたその日
選ばれたのは、僕じゃなかった。誰がどうみても誰がどんなに優しくても疑う余地などなしにそう思われてしまう、その日が今日来ました。
たった一言の「ごめんね」だけで、彼女を振り向かせることができる。たった一度会うだけで、その先ずっと彼女のことを虜にさせる。
彼氏ってそんな存在なんですね。生半可な気持ちじゃ背負えないんですね。そう思わされるそんな日が来ました。
決して僕は彼女と付き合いたくて、今いる彼氏の存在を無視して、彼女と連絡をとって会ってた訳ではないです。もちろん、彼女にとって彼氏といることが一番の幸せであることは重々承知した上で、いつか捨てられる日が来るとわかった上での行動を取っていたつもりでした。
でもいま思えば、裏垢のフォローも、心の中の暴露大会も、本当はこうしたいって願望を伝えることも、全部全部簡単に消せる思い出じゃなくなっていました。「し」と打てば、一番最初に予測変換に名前が出てきます。それだけこの短期間で彼女の名前を文字にして、声に出して、呼びました。
彼女に名前を呼ばれるのが嬉しかった。彼女の隣を歩けることが嬉しかった。彼女の悩みを聞けることが嬉しかった。彼女の匂いを嗅げることが嬉しかった。彼女にとって良い人でありたかった。ただそれだけで満足できると思ってた。でも変わった、変わってしまった。自分が一番の存在だと錯覚してしまった。彼氏と別れて自分とくっつく未来を考えてしまっていた。俺ならそんな思いさせないのに、俺ならもっとこうするのに、そんなことばかり考えていた。
でも、現実は真逆だった。彼女の心に空いた丸い穴は、三角の僕では塞ぎきれなくて、丸い彼氏の存在じゃないとちゃんと塞ぐことができなかった。彼女の欲しがる言葉を、彼女の喜びそうなことを、全部やったつもりだった。全部してあげようと考えていた。でも、行動じゃなくて行動する人間が違ったらどんなに合ってても、採点者の彼女には決して響かなかった。模範解答を持つ権利が僕には無かった。そもそも解答用紙も配られていない。たった一枚の解答用紙を持つ権利は彼氏にしか無かった。
また会いたい、会って話をするだけ、会って笑い会うだけ、そのだけって、またって表現も間違ってた。僕にはそんな言葉を使うべき理由がなかった。気を遣わせていたのは僕なのかもしれない。同情されてたのは僕だったのかもしれない。
彼女が歌う曲を聞くたびに、匂いを顔を仕草を笑顔を声を全部思い出す。立派に恋をした。無謀という言葉が足りないほどに残酷な未来に目をつぶって、目の前のわずかな光ばかりに目を向けて楽しいから幸せだからと自分に言い訳をして彼女だけを見つめた。彼女のことだけを考えた。
彼女にとっては当たり前のことだったんだろうか。思わせぶりな態度はあった。わずかに揺れた瞬間もあった。彼女にとって僕はなんだったのだろう。ふとそう思う瞬間が、ふと振り返ってしまう自分が、醜くて情けなくて仕方ない。
I think my life must be a tragedy.
If it is possble,I wanna think my life is a comedy someday.
ザ・Sunday
日曜日は二人でお出かけをした日でした。あの子の買い物に付き合って、カラオケに行って、公園で話をして帰るのです。
僕は公園で話をする時間が一番好きです。彼氏の話も友達の話も学校の話も家での話も、全部話してくれるのが嬉しいです。聞いてて楽しいです。
ただ一つだけ、自分の話をした時に、あの子の目は点になって、上の空を見つめていました。その瞬間は楽しさを超えるほどに虚しい悲しい寂しいという感情全てを同時に感じさせます。自分の欲がどんどん出てくるのが怖いです。「そんな人だと思わなかった」そう思われるのが一番嫌です。関係がなくなるのが一番嫌です。一番じゃなくて良いから、サブでいいからいつまでも話をしていける関係でいたいんです。
化粧品を見る時に、「あ、これも持ってる」「あ、これも」「あれもこれも」って教えてくれます。どんな反応すれば良いのかわからないです。周りにいる女性のお客さんは「なんだこいつ」みたいな顔で見てました。それは僕の好きな子です。心の中ではそう答えました。どんな化粧品を使ってても可愛いんだ、そう付け足しておきました。彼女はどんな気分だったんだろう、そんなことばかり考えています。
シャンプーとかヘアオイルとか色んなものの匂いを嗅いで、「これ好き」「これいや」「誰かの匂い！」そうはしゃぐ君が本当に天使のようでした。良い匂いの空間にいても、彼女から放たれる良い匂いが一番好きでした。"このまま時が止まってくれれば良いのに"なんてくさいことも考えてしまいました。
カラオケに行くと、彼女は普段の可愛くてあどけない姿とは一変して、凄まじい声量と精密な音程感覚で次々と僕の歌の上手い世界を更新していきます。「これ歌えないけどいい？」そう聞くのは何故なんだろう。歌えなくても十分に歌えているのに。本当に歌が上手。歌ってる歌全部が好き。歌も好きになっちゃう。
これから冬になったら、公園で何時間も喋ることが出来なくなるのかなって思うと同時に、自分の事にも集中しなきゃなって思いが交錯して複雑な思いです。自己中心的に、極めて利己的に生きてきたと思ってた自分が、いつのまにか彼女を優先するようになっていました。彼女は「ラインの返事が早いのは助かる、暇つぶしだけど」「あ、悲しい？」なんて上手に転がしてくれます。悲しくても悲しいなんて言えないよ。プライドが高いからね。どんな事をしていても彼女の事を考えるようになりました。これ好きかな、あれ好きかな、これ似合いそうだな。彼氏になれたら全部やってあげるのに理由がいらなくなるのに。今はやる事全てに理由が必要だし、相手の機嫌を伺わないといけない。多分彼女も少しは僕のことを考えてくれてるはずなんだけどね。はずね。はず。
でも、二人で会った時に僕だけが楽しんでて、彼女はやっぱりこうやって出かけるのは彼氏としたいんだろうなって考えると、本当にいてもたってもいられなくなって胸が張り裂けそうな思いが止まらなくなるので、それだけは考えないようにしています。でも、顔に出てるのかもしれません。彼女は知ってても隠し通す上手さを持ってます。頭が良いです。賢いです。
彼氏になれない理由があるとしたら、それは彼女に彼氏がいることじゃないのかもしれない。僕自身に問題があったとしたら、それは僕一人じゃ気付けない事だろうし、それを直したとしても彼女とは付き合えない気がする。
彼女が見てるのは僕じゃないんだなって、フィクションみたいな感覚を覚えてしまいました。
また会えたら嬉しいな
空前絶後の超絶怒涛の一週間
「迎えに来てー酔っ払っちゃったー歩けらい」
の電話を受けた日曜夜23時。
水を買って、駅の前まで行った。まじで酒臭かった。公園のベンチに2人で座った。肩にもたれかかってきた。周りの視線が痛かった。膝枕をした。対面で座った。ち○こを触られた。騎乗位ってこうやってやるんだよってデモンストレーションされた。勃ちそうになった。なんか幸せそうだった。水曜日にまた飲み会があるって言われて、バイバイした。
「帰れない！北千住まで来て！むりーあるけらいーむーりーうーうー」一緒に飲んでる男だか女に「彼氏でしょ？彼氏？」と聞かれて「友達！友達！」と答えていた。一気に虚しくなった。
結局いつもの最寄りに行った。日曜日が比じゃないほどにベロベロだった。めちゃくちゃ可愛いかった。でも様子が違った。水を渡して、また公園のベンチに行った。「吐きたい、吐きそう」何度もそう繰り返した。実際にめちゃくちゃ吐いてた。グレープフルーツをアルコール漬けしたみたいな匂いがした。カシオレとワインと日本酒の化合物らしい。その後にタバコを吸い始めた。ショックだった。正直ショックだった。そのあとはコンビニに行った。アイスを買ってあげた。食べてた。性欲が止まらないらしい。ホテルに誘われた。めちゃくちゃ誘われた。めちゃくちゃ行けた。行かなかった。行かなくてよかった。今そう思える。そのまま、バイバイした。可愛いかった。友達に連絡をした。気分転換と憂さ晴らしにドライブに連れて行ってくれた。最高に楽しかった。あーだこーだと文句を垂れるあの時間が本当に楽しかった。眠かった。
金曜日、僕から電話をかけた。バイト終わりにそのまま話したくなった。紛れもなく恋心だった。求めていた。弄ばれた。そのまま会いに行った。公園に行った。いつもの反対側だった。彼氏の愚痴を聞いた。「うちのこと好きじゃん」って何回も言われた。自分に起こった異変を全て話した。情けなかった。どこか清々しかった。でも、そんな彼女がどこか遠くに感じた。膝枕をした。母親からの電話で怒られていた。母親の朝ごはんをコンビニに買いに行った。そのまま帰った。公園で一人佇んだ。丸くなって考えた。コレはなんだ。コレは正しくない。自分を否定する感情を正当化しようとした。否定出来なかった。家に帰って電話をした。二人で課題をやった。こんな未来があったら良いなと願ってしまった。不甲斐ない。
土曜日、サークル終わりの彼女を迎えに行った。久々に電車に乗ってまで行った。会えなかった。断られた。自分のちっぽけさを再確認した。された。大した存在じゃない事を思い知った。辛かった。怒れなかった。気を遣わせたけど気を遣った。また思い知った、そんな存在であることを。次の日の約束をした。寝落ちするまでラインした。好きだった。大好きだった。
日曜日、二人で出かけた。幸せだった。可愛い。ひたすら可愛い。何をしてても可愛い。全部お金を出した。出したくなった。ありがとうって気持ちが強かった。お別れしたくなかった。電車で肩にもたれかかってきた。興奮した。楽しかった。幸せだった。ラーメンを食べた。食べてても可愛いかった。照れてた。なんか緊張するなって言ってた。そんな立場にあることが辛かった。手をつないだ。ハグをした。あーだこーだと彼氏の愚痴を聞いた。男ってそうだよなんて知ったかぶった。女の子の大変さを知った。彼女の辛さの一部を感じた。気がした。口紅を塗った彼女がたまらなく可愛いかった。他の人に見せたくなかった。そんな気持ちを思う権利は僕に無かった。僕のものじゃ無かった。帰るのが辛かった。離れるのがつらかった。また明日会えると思った。
月曜日、火曜日、ずっと彼女とラインをした。彼女の中身を見た気がした。暗闇だった。想像以上に暗かった。背負いきれない。そう感じた。背負う権利はない。もちろん。辛かった。自分の気持ちを正当化できない自分がいることが。彼女とは生活水準が違った。スタンスが違った。僕と交わることがないような世界を生きていた。一人の時間を持たないようにしていた。そんな彼女の姿を見るのがとてもとても辛かった。同情してしまった。いらないと言われた。同情しかできなかった。情けないと思った。気遣いしか出来なかった。また。いらないって言われた。存在がいらないんだと考えた。僕が悪いのかと考えた。甘えてると言われた。確かに。甘えていた。存分に甘えていた。ラインの返事が来ることを信じて疑わなかった。毎日時間を共有できると信じていた。彼女と僕は住む世界が違う。それが心に大きな穴を開けた原因かもしれない。いや、きっとそうだ。合わせることが。気を遣うことが。僕には荷が重い。そう感じたのかもしれない。この気持ちは好きじゃない。絶対。いや。きっと。好きじゃなくなったんだ。一週間で。
like と love の違いだよね ってなに？
loveってもうdependじゃあないか、ジョジョーッ！！！俺は人間を辞めたい！！！
なんなんでしょうか。会っている時が楽しいし、歌ってた曲を好きになるし、記憶と一緒に刷り込まれた匂いが懐かしいし。これは一般的にはloveなんですって！知ってました？奥さん
僕は自分が何かについて考えるときに、考えようとしているところを精神と呼ぶのですが、精神が「何か違う」って言ってます。だから、何か違うんですよ。この場合、絶対に。
でも、精神って賢いやつで自分の中にある精神以外のところを使ってやるために、理由と答えは教えてくれない。だからモヤモヤするんですよ。そうなったときに出番となるものを僕はまだわからないです。なぜなら、likeとloveを区別するという経験がないからです。今までは絶対にloveだと信じてやまなかったものが、ある日突然likeを匂わせてきました。事件です。阿部さん、事件です。
直感は嫌いです。衝動買いを嫌う理由の一つです。運命も嫌いです。直感と似ているからです。そもそも僕はじっくり考えたいんだよ。精神先生！なんでそんなに焦らせるの？
僕が感じているこの感情はloveですか、likeですか。その違いを他人に指摘されてたまるものでしょうか。自分しかわからないのではないでしょうか。匂いが好き。表情が好き。でも嫌いというか苦手なところはあります。服装とか、身長とか、ちょっと重いところとか、感情が読みづらいところとか、可愛すぎるところも。
それを全部ひっくるめて、好きになって初めてloveになるってことで良いですよね。でもどっちにしろ日本語にすると好きってことだから、嘘では無いです。ええ、そうです。嘘では無いです。
あー恋しちゃってんねーー
